Årets girl var soft och årets dad var en swiftie
2024 års Lapp Frukt Jesus Nit Med mer
Årets entré: Med det mesta av nationell värdighet såld på en basar, gick vi till slut in i Nato.
Årets sorti 1: Dronning Margrethe II meddelade i sitt nyårstal att hon två veckor senare ämnade abdikera. Frederik X tog över.
Årets sorti 2: Fyra veckor före partikonventet meddelade Joe Biden, 81, att han inte längre ställde upp för omval. Kamala Harris tog över.
Årets sorti 3: Tobias Billström meddelade i en tweet att han inte längre tänkte vara utrikesminister. Maria Malmer Stenergard tog över.
Årets toabesök: Gjorde Aftonbladet på riksdagens partikanslier – och fann hos SD, S, L och V spår av kokain.
Årets lapp: Sattes upp av landshövding Anna Kinberg Batra i länsstyrelsens entré: en ”jobbannons” – som hennes goda vän råkade se! I september fick AKB kicken för sina kreativa rekryteringar.
Årets era: Är Taylor Swifts, vi andra bara lever i den.
Årets dad: Var en swiftie.
Årets girl: Var soft, drömde om att bli försörjd och typ vika sina egna knäckformar. Men finns hon ens i Sverige?
Årets företagare 1: Micael Bydén, som ännu var landets överbefälhavare när han reggade ett litet konsultbolag.
Årets företagare 2: SD, vars trollfabriker trotsar en svag konjunktur och går för högtryck, vilket Kalla fakta kunde avslöja inifrån.
Årets Jimmie-moment: Ögonblicket på EU-valvakan då SD:arna insåg att de bara var fjärde största parti – och att MP var tredje.
Årets mycket väsen för ingenting: Folklistan, där Sara Skyttedal och Jan Emanuel flög helikopter, körde skottkärror, visade upp falukorv – för 0,6 procent av rösterna i EU-valet.
Årets mesta boomer-fråga: ”Men vad ÄR en brat summer?”
Årets storstryk: Herregud vad dåligt det gick för Rishi Sunak och Tories i det brittiska valet. Nu är Labours Keir Starmer landets premiärminister.
Årets Jesus: Den nakna, blåmålade mannen i OS-invigningen, som egentligen var Dionysos men som upprörde kristna världen över.
Årets le plus magnifique: OS i Paris förtjänar en rad till. Chapeau!
Årets republikan: Länge såg den nasande Märtha-Louise ut som det norska kungahusets stora sänke, men så anklagades Mette-Marits son Marius för våldtäkter och mer.
Årets nit: Sossarnas Kombilotter, som såldes av aggressiva telefonförsäljare till gamla och dementa. Alla ska med!
Årets Vasaskepp: Journalsystemet Millennium, som sjösattes i Västra Götaland – och omedelbart kapsejsade.
Årets alla var där: MC-gängledare, högerextremister och Ebba Busch – Jimmie Åkesson och Matilda Kärnerups bröllop samlade alla.
Årets döda amasoner: Med en dags mellanrum förlorade vi Suzanne Osten och Elisabeth Ohlson. Rest in power.
Årets mest fruktade frukt: Jämställdhetsminister Paulina Brandbergs stab måste banansäkra platserna hon ska besöka då banankontakt till varje pris måste undvikas.
Årets otid: Skärmtid.
Årets askungesaga: I maj fälldes Donald Trump på alla 34 punkter han åtalats – men se nu, tillträdande president i USA minsann!
Årets minst saknade: Syriens mångårige despot Bashar al-Assad, jagad till Moskva.
Årets citat: ”Namnbytet är en del av en kulturförändringsresa. Och vid sidan av den här kulturförändringsresan så är också inriktningen att förändringen och förtydligandet av den här rollen som toppnoden i det civila försvaret kommer att manifesteras på ett tydligt sätt i styrande dokument, liksom i det inriktningsbeslut för det civila försvaret som kommer att fattas av regeringen efter det att riksdagen har beslutat om totalförsvarspropositionen.” Civilförsvarsminister Carl-Oscar Bohlin om MSB:s kommande namnbyte. Sägs det.
Special: Scenkonstpodden Kritcirkeln gästar I själva verket
