Se upp för stövlarna - lantisarna invaderar
Hjälp Stan är full av förbannade lantisar. Så många förbannade lantisar att London inte sett något liknande sedan bondeupproret 1381.
Jag såg dem redan tidigt i går morse. Klockan var inte mer än halv åtta och jag skulle ut och hämta min trekilos Sunday Times. Fem steg från hotellentrén dök den första upp. Och sen en till. Och en till.
Man känner igen dem på gummistövlarna. I tidningarna kallas de lite nedlåtande "the wellie brigade". Welli som i wellingtons, som betyder gummistövlar. Wellington efter hertigen. Han som var på rätt sida vid Waterloo, ni vet.
Hunter, heter de rätta wellisarna här. Görs i Skottland. Kan fås i grönt eller mörkbrunt. Dammodellen heter lite kokett Huntress. Jägarinna. Och det är egentligen det det handlar om.
Inte jägarinnor, alltså. Utan jakt. Rävjakt. Göran Perssons idol Tony Blair vill förbjuda den. Det gör lantisarna putt. Så de beger sig till London för att demonstrera. Och när de ändå är i gång passar de på att slänga in en hel lista med klagomål. De känner sig diskriminerade och utfrysta. Som om de vore pinsamma kusiner från landet i Tonys nya Cool Britannia.
Och det är de också, förstås.
Prins Charles har som vanligt lagt sig i. Det är ju inte bara så att han både jagar räv och spelar polo. Han är mycket intresserad av jordbruk också. Helst ekologiskt jordbruk. Ingen storstadskille, direkt. Fick han välja själv skulle han nog ha sin mantel kantad med tweed, snarare än med hermelin, om han nu någonsin blir kung.
Hursomhelst. Charles har skrivit ett privatbrev till premiärministern och någon har skvallrat om innehållet. Landsbygdsbefolkningen, skriver Charles, behandlas illa och möts med intolerans av regeringen. Till skillnad från andra minoriteter som svarta och homosexuella. Det är liksom OK att mobba lantisar, eftersom de bara är lantisar. De tillhör inte storstadsliberalernas gullegrupper.
Och det är förstås sant.
Fast man undrar hur han vågar hålla på med sådan där mobbning, Blair.
När de räknat klart har det nog varit uppemot en halv miljon lantisar i London. Kanske den största demonstrationen i Londons historia. Och även om lantisar inte är som yrkesdemonstranter, utan beter sig välupp-fostrat också när de är förbannade, borde han väl bli lite nervös.
Det är som om Göran Persson skulle förbjuda midsommarfirande i Mora och en halv miljon uppretade dalmasar invaderade Stockholm. Gustav Vasa tog över Sverige med färre masar än så.
Fast Tony är inte här, förstås. Han har gjort som många andra Londonbor. Han har åkt ut på landet, för att slippa stöta på arga lantisar. Han får väl hoppas att de inte låter hundarna spåra honom.