Grattis, nu kan du bli en äkta dokusåpastjärna
Vissa föds med en dokusåpapersonlighet.
Andra blir helt enkelt tvungna att skapa en från grunden.
Så här gör du.
Känner du ett riktigt sug i magen efter att få medverka i en dokusåpa? Har du sökt till alla säsonger av ”Robinson” men aldrig kommit med? Skulle ditt liv få en mening om du bara lyckades få en dejt i ”Ensam mamma söker”? Känns det lite som att det mesta i livet kvittar så länge du får dyka upp några minuter i ”Färjan”?
Eller är du rent av desperat? Funderar du på att gisslanta någon inom ”Bonde söker fru”-produktionen bara för några timmars tv-tid? Planerar du att ta dig in i ”Big brother”-huset med hjälp av dina ninjaskills?
Jag är långt ifrån en expert, men konstigt nog tycker jag mig ändå besitta någon slags facit på hur man lyckas klättra på karriärstegen inom dokusåpavärlden.
Och med den här specialkunskapen som tynger mina axlar tänker jag att det inte är mer än rätt att jag pillar ihop en liten guide. Så här är den.
Så skapar du en dokusåpapersonlighet – en guide i nio delar:
1. Lär dig göra minsta lilla detalj i vardagen till en scen. Till exempel: Har du ett skrapsår på armen? Ring 112.
Har din kompis gett dig en konstig blick? Planera en omfattande hämndaktion där du involverar åtminstone tolv personer och en kamphund.
Fyller du år? Hyr Globen, bjud in fyrahundra gycklare, påfåglar och gogodansare. Skicka också inbjudningar till Beyonce, Lady Gaga, Celine Dion och Elton John. Ställ till en jävla scen om de inte dyker upp.
2. Klä dig dåligt med omsorg. Tänk ”Robinson”-Leifs skitiga fotbollströja.
3. Ha en extrem dialekt. Tänk läte snarare än svenska språket.
4. Lär dig att prata om dig själv i tredje person. Utan att skämmas.
5. Var hårdrockare.
6. Byt namn! Går snabbt och är mycket enkelt. Låt dig inspireras av Robert Drakwind, Nalle Knutsson, Molle Holmberg, Qristina Plückthun.
7. Dra på dig skulder upp över örona genom att BARA lägga pengar på cigg. Sök till ”Lyxfällan”.
8. Gå till en soptipp, lassa lådvis med skrot, fyll din lägenhet, bygg gångar i skiten. Be någon hjälpsam polare att anmäla dig till ”Rent hus”.
9. Och till sist, ett gäng kärnfulla och detaljerade tips jag kopierat direkt från flashbacktråden ”att söka till dokusåpa” från 2005: ”Du ska ha varit bartender, du ska se bra ut, du ska vara tatuerad, du ska tycka om att knulla inför 10 kameror, du ska gilla sprit men inte förstå hur mycket du klarar av att dricka, du ska gilla att skämma ut dej i olika tävlingar.”
Lycka till!